11 сентября 2016

01 августа 2016

всё-таки забавная штука, что когда тебе исполняется 18, то начинаешь думать, будто знаешь и абсолютно любая вещь тебе понятна. здесь не нужны тонны книг и бумажные науки -- все лежит на поверхность. бери, греби, не жалей. единственное, чего не хватает, так это злосчастной систематизации всей структуры полученных знаний и опыта. и самое замечательное в этом всем, что этот блаженный максимализм не подавляет желание узнавать больше и не останавливаться на на достигнутом.

люди, места, обстоятельства, явления физические и абстрактные, столько дел, столько занятий... чем ты старше, тем больше допинга тебе требуется. и в таком возрасте вопрос стоит колом поперёк: где же его искать? в жизни не стоит пробовать все, наверняка, но держать себя в рамках социальной приемлемости, независимо от контекста (в плане социума: будь то обширное понятие или что-то дискретное, касательное определенных групп), это же глупо и никак иначе. границы можешь устанавливать только ты. и с какой-то стороны они могут быть гибкими, а где-то черствы и непробиваемы. 

хочется и сказать больше, но зачем? я отправляюсь на поиски нового допинга.

28 июля 2016

стоит иногда задумываться о личности: о своей, о его, о её, о них. сколько бы людей не встречал, а редко можно напороться на пустой сосуд, лишь смазливая оболочка и бездарно сфабрикованная в качестве защиты личность девианта. как же глупо я иногда заблуждаюсь! стоит запомнить, что не всегда под шелестящим фантиком личности с претензией есть вообще что-либо. здесь же разверни — очевидно, что начинаешь видеть ту сторону черепной коробки изнутри. каждое твое слово, действие, подчинение случаю через призму своего охладевшего мозга — это плацебо. и даже не сказать, что чистейшая иррациональность, нет... скорее вот оно — вечное сияние.

17 ноября 2015

все, блядь, я зол.
а если зол, то ложитесь все. лететь будет резко и ярко

12 ноября 2015

в погоне за редким покемоном, забывается главное -- своя такая дорогая богомерзкая душонка. вычертились синяки под глазами, легли стреневой дымкой. поуникла кожа, несвойственно раздражилась излишками тканей. горб на спине сделал вмятину в мягкости кроватей.

хорошая котячая лень сменилась дрянным студнем, что выпускает слизь везде, где побывал. точность фраз, броски слов-стрел в охоте за разговорами погрязли в плотных туманах, что искажают траектории. где та твердая рука, где тот кожаный ремень на шее?
промокшая ткань. раб своих привычек.
надоела эта жалость к себе

01 ноября 2015

почему-то выливание мысли по эту сторону реальности (то есть в информационное пространство) является куда более легким методом избавления от навязчивых идей. я имею в виду, что бумага давнече на меня обиделась и кроме научный конспектов ничего не принимает: ни линий, ни слов, ни штрихов. все гадчайшим образом искажает. с шуршанием, скрежетом, порезом.
куда я снова бьюсь? в 2012? эту бездну пубертатного безумия? о Ктулху! чтоб отлипло от меня все, да чтоб отстирались винные пятна прежних поражений, чтоб слова эти, забрав чемоданчики, поубегали с лексикона, чтобы и витиеватость продрогший речей туда не заводила. ай, тьфу. от греха подальше и избави от лукавого.

научили бы хоть меня не прикладывать с размаху этот карающий бич к себе, не сокрушаться в перекапывании старых костей и зубного порошка. все это -- пыль. труха. погибшее ничто, но каким же эхом оно все еще отзывается в путанице моего сознания! как звонко, гулко, врывается резким лещем по щеке.

я искореню в себе все сорняки, что только можно, потравлю всех тараканов дихлофосом, со всех гадов сдеру шкуру, но нет, не позволю сломить свою волю, нет, не будет больше гнета привычек прежней безмозглости. как вероятно выжать воду из камня, так и не стоит опускать руки в куда более легких делах.
они говорят, что вот они, эй, возможности: белой скатертью расстелились по грязному столу. мол, ступай, ну же, не щемись к стене своей комнаты. а как же -- нет? если я не могу снять оковы уродливых воспоминаний и привычных убеждений. сколько не говори "новая кожа", пока жесткой мочалкой не содрать прежнюю, она не появится в своей гладчайшей чистоте.

довольно. раз все еще есть люди рядом, кто-то с тех времен, кто-то новый, не стоит так относиться к себе, да и к другим, конечно. бездушие -- страшнее ненависти, а безразличие -- острый клинок, способный обезглавить любое здравое начинание. 

04 октября 2015

раздражение -- стукали пятки,
а вдохновение играло со мной в прятки.

рисунок, ручка пляшет по исчерченным листам. дрянная бумага -- все в пятнах синих чернил. ревом надрывается нутро под замысловатые индастриал и чистосердечное признание в любви электричеству. осень размазала последнюю надежду (о тебе) по холодному полу.
хочется взъерошиться, взъесться, ядовито так! чтоб трещало, трескалось -- и отрава по замерзшей коже. чтоб всполыхнуть в горящей листве и забыть. грязно-белая птица неправды и хищный заяц несудьбы дрались за мои ожидания в голове, с грохотом врезались в черепную коробку. всплески эмоциональности, с каждым разом более горько -- зачем? и без них я живой.

я отпускаю. и прощаю.
верни мне вдохновение лишь только..

14 сентября 2015

опробировать новый коллектив путем алкогольной перегонки - знаем, что дело святое. собственно, на первый взгляд показавшиеся аморфными и покрытыми липкой плёнкой, на практике показали себя вполне знающими толк и приятными в общении. пока что атмосфера царит дружественная, читай: да, выделилась отдельной фракцией более активная часть солянки. остальные кипят при более высоких температурах, так и зачем тратить столько энергии на разгорячение почти индифферентных компонентов?
есть и вовсе, да, я понимаю, что студенческие годы не для всех спиртовые встречи и пестрящие тусы, но, чтобы вместе задорного общения с перекусом за щекой, сидеть уставившись в телефон - увольте! нонсенс неодобряемый. равноценно, что взмыть на жердочку в обличении Athene asocial'2ch.hk. прискорбно, что даже стеснительные мальчонки и иногородние девчушки вполне вписываются в повороты, а некоторые предпочитают общество своих интернетов и сериальных заморочек.

10 сентября 2015

общественный транспорт по утрам — очередное детище конвейерных лент пищевых цехов: полный набор питательных элементов в одной жестянке. не верите? брызжет жир, стекает по и так замасленным сидениям, белковые составляющие напряженно балансируют, углеводистое нечто — переплетение. там: одежды ярких тканей и бесформенных балахонов, новомодные бренды, а еще умное железо в карманах бренчит звуками скучнейших игр и бессмысленных сообщений от неугомонных вниманиеблядей; всё это пестрит, сливаясь в комплексный завтрак законопослушного гражданина, который робко щёлкает на кнопку своей электронной книги, у которого ещё постное лицо, а оно ближе к маске, чем к живым тканям, что дружат с явлением мимики. невкусные выражения, совершенно лишенные жизни напудренные скулы и щетинистые подбородки. лак, цвет, автоматические улыбки, что скорее  навевают унылую тоску ХХ века. так солянка, сборный рассол — ешь, пока тёплый, давись, жуй кожаные куртки и закасанные джинсы, подкури шнурок от кроссовок за пять миллионов, ну, что, старче? в путь. какой из них будет хорош, культурен, и "извините" и "спасибо", а есть бегемотьи бока, пихают в разные стороны, гляди, начнут тебя палкой как в ступе месить, жёстко растирая по стенкам, есть и тентаклиевые осьминоги, что небрежно тронут за плечо или трепетно отодвинут, совершенно беспардонно разместив свои бактериальные ручонку на твоей талии. положительный момент — не все они понурые штамповки.есть забавные: живут двумя буквами "вк", о которых и все разговоры, копошатся, стрелки себе рисуют, кейсы покупают, постоянно сбиваются с толку и тыкаются носами в стёкла. я не говорю, что все это касается всех и до неприличия максимально. лишь массовая каша, в которой, конечно, ягод предостаточно.

09 сентября 2015

такой щуплый, совсем ещё неоперенный: "а я...кмс. литрбол". трещит ещё позвоночник и зияет пубертатом яркая отметина - забавно.

29 августа 2015

гендерные исследования, межполовые отношения и взаимодействия, клубки старых нитей и прочий гендер-бендер.. на кой черт? все равно: бился мотыль о стену непонимания и инфантильного ребячества - оказалась лампа. сгорел.
хороша мораль, но как бульдозерами тянет в противоположном направлении: к полуночным выдумкам и единичным историям с просторов интернета. ай, я глупый. я попался в самую липкую и очевидную западню. но за что винить себя? а других?
глухой стук стекла. откликайся.

19 августа 2015

Пустой и чистый. Опорожненное нутро — 
        взвинченные идеи и напыщенная критика выдавились наружу, червясь. Вероятно, я двинусь. Или уже. Во всяком случае, я так старалась покинуть это состояние, то есть да — выползти из собственной шкуры, что утром у меня свет клином встал. Мозг, предположим, тоже та еще вычислительная машина: миллионы задач и решений, а сегодня — бац! — центральный процессор выдает ошибку неизвестного происхождения и вся система пошла наперекосяк. Работать не мог. Да, и зачем? Зачем все идет имен  Ерунда.
Конечно, понятно дело, зачем! Стою на пороге. Нарядная, в гости пришла. Щеки нарумянены, а туфли отбрасывают лаковым блеском блики на колготы. А что с собой взяла? Ничего. Нет гостинцев, вот так. Мда, и на кой чёрт пёрлась, каблук это к чему высоченный, если корзина пуста, отдает сыростью, да и вовсе товарного вида не имеет? Забавы ради, хочу еще прояснить: эксперименты твои и некие подозрительные их фигуранты — это что? Украшение на заднем сидении автомобиля или старые фарфоровые куклы на дачных полках, да, вопрошаю: це это декоративный элемент, красивые выдумки с изворотливыми развязками и рассыпчатым конфетти? Что же ты, совсем одурела? 
 Хватит уже марать свои руки в дерьме, а затем, будто бы невзначай и совсем не по своей вине, щедро размазывать все по любым доступным частям тела. Не из лесу вышли. Разобрались, поковырялись, скелеты из чулана достали, пыль с них стряхнули. Тащи, старая, костедробилку! Нечего этим пошлостям в мой чулан пауков и прочую гадину зазывать. Матанализ был ведь, корни извлекла — чего ждешь? По пунктикам выводы разбиты, сияют черными гелевыми чернилами. И все равно петляешь, нос воротишь, хвостом вертишь, мол, "ай, эти тезисы, правила, аксиомы". Действительно. Сама, стараясь, ручкой по бумаге скребла, чуть ли не в дыму от натуги, а на какого дьявола?
  Позиция же определена: чёткая, ясная, звонким хрустальным бокалом ждет наполнения — опыта. А ты все онлайн. Все прихоти, все отговорки и хи-хи-ха-ха. 
Выкурила, подумала: последнюю. Мелькнула тень томящейся улыбки в отражении на стекле автомобиля — хрустнуло. Больше не клинит, спасибо. Мороженное и литр колы, пожалуйста. Сдача пятьсот рублей. Я дома.

19 июля 2015

по ночам, бывает, слово за слово цепляется неохотно, и разговоры идут со смущающей натяжкой. бывает, что хочется сказать очень много, а ни одно из известных миру слов не подходит, оттого каждая фраза звучит покалеченно и в какой-то степени даже уродливо. нахлынет сожаление, о том, что это твой голос так безжалостно бренчит и скрипит, "словно трактор едет", как выражался один дружок. что-то нависло надо мной. неприкаянное чувство вины...за то, в чем я не виновата. лишь нелестные обвинения в мою сторону от моей же персоны стрекочут, трескаются, падая на пол маленькой комнатушки в хрущевке. больше напоминает лязг толстостекольных бокалов в неком содомическом баре, где катятся головы и вино, смешиваясь с кипящей кровью, льется из ртов искривленных гневными гримасами статуй стухшее вино; радует глаз лишь осатаневших от мнимого вдохновения поэтов и музыкантов. в любом случае - дрянь полная. зачем я не дружу сама с собой? ведь ссор не было давно, примирялись, даже ласково общались, воркуя, два противоположных полюса несформировавшейся личности. теперь безжалостная конфронтация, неумолимо сверкают в полуденном солнце пики, выставленные к голубизне небесного полотна, жаждущие крови, стальные клыки забытых недовольств...неприкаянность, трясучка, поиск чего-то забавного; ходьба из стороны в сторону - уже третий круг по комнате. или шестой. какое дело. я должна наполнить чашу эйфории, дабы избежать злых дел и огненной геенны, метаться, плыть - не знаю. не допустить кровавого обряда и раздирания в клочья всего, что было принято и построено за эти полтора или два года. не нужно снова падать ничком и молить о пощаде (кого?). я ведь смогу сжать волю в кулак, для этого не нужно воду с камня давить, а всего-то - один верный толчок. далее - инерция. простые законы физики всегда помогают в быту.

17 июля 2015

всегда гладкую ровную линию превращает в отвратную кривую любое резкое движение руки. рука это - черт её знает. может быть, что-то важное. то есть да, безусловно. но я имею в виду оттуда. извне.
я оказалась слабее обстоятельств. всего лишь наивность, да, еще детское и невинное доверие, хотя, казалось бы, столько историй за плечами, а тяжесть их не чувствовалась. странные манеры, маленькие беседы, дурман в голову и стали опускаться факты, которые должны возбуждать тревожные колокольчики, заставляя их биться в неистовом порыве. но нет.
расплылась по лицу отвратная ухмылка, прорезала эти впалые щеки и по-настоящему дьявольские в темноте летнего вечера глаза. затевает игру, не заметила. приняла правила. вызов, может быть, даже бросила.
дура.
напьешься, вот, думаешь, что все тебе под силу, что каждый захочет опуститься на колено и покорно понурить свою голову. а тут твои волосы в чьем-то кулаке и сидишь, опирая на чужое колено. на полу. сейчас от этого остался лишь привкус дикого отврата, да еле заметный, но, тем не менее причиняющий боль, синяк.
рвет и мечет, трепещет по одеждам, режет своей пилой-ухмылкой и этой морщиной, что легла..
я не хочу. сопротивление вызывало лишь больший интерес. но рассудок, где-то далеко завалявшийся все-таки спас меня. униженную.
существо, мол, нежное. к черту.
блять.
просто.
зачем.
теперь ничего не хочу.

>:(

11 июня 2015

я забыла, каково это играть словами, будто перекидывать шариковую ручку с одного пальца на другой. мне нужны действия решительные, полные дерзости и желания, желания страстного и неукротимого. напористое движение к заветной цели, как говорят, сквозь тернии к звездам, но в этих жарких наплывах в грудной клетке недостаточно уверенности в своих силах, твердости мысли, которая то и норовит задрожать как остатки вчерашнего желе, которым ты объелся и теперь видеть не можешь. мысль течет, стремительно обходя достаточно печальные реалии, она неиссякаемым потоком фантазии врывается в мир заоблачных мечтаний, которые то кидают в возбуждение, от чего краснеют щеки и поднимается давление, то убаюкивают в сладкой истоме, растворяются в самодовольной ухмылке. рождение идей, будоражащих воображение, запускает старый и всем известный механизм, вращает он чёртово колесо без затухания: сначала ты кружишься в полете фантазий, строишь планы, забывая обо всех преградах и том, что ты-то и талон в автобусе купить  стесняешься, вращаешься вокруг своей оси, словно уносясь в свой собственный мир, в кой вряд ли допущена хоть одна живая душа, все это становится больше похожим на безумную пляску смерти на костях прежних поколений, достигает своей кульминации под стоны контрабасов и победные выкрики сотен видов духовых - и тут пуф! летят перья из разодранных в порыве господствования неукрощенных страстей подушек, хрипит последняя труба..все все врезалось в несдвигаемую твердыню твоих возможностей на данный момент времени. хрясь! так разбилась вдребезги та жизнь, которую ты себе придумал, а мелкие осколки иногда будут находиться в уголках твоего пододеяльника и под наволочкой подушки, когда ты будешь поуютней обустраиваться в своем ночном гнезде, осколки эти будут делать легонькие надрезы, упрекая тебя в маленьком шаге влево и тыкая тебя мордой в каждое твое промедление, которое с тугой натяжкой, доведенной до лихого абсурда, можно назвать упущенным шансом.
все эту звучит удручающе, даже наводит сумеречную тоску, что скользит по гладкой ткани, колышущейся от еле уловимого дуновения ветра, в последнем нежном и заботливом луче заходящего солнца. тоска сгущается с наступлением ночи, иногда начинает душить как сердечная жаба, а потом отпускает - дышится сразу очень легко. каждый вдох как маленький глоток эфира. и тут становится все предельно ясно: адская пляска воли и страсти и ее порабощение идут всегда бок о бок; неизменно, испокон веков они являются одним целым, которое дает сил на новые начинания. такова человеческая натура, коли она сильна, - сопротивляться судьбе и гнуть свои линию, пока не послышится звонкий скрежет металла: то ли это иссякли упрямость и выдержка, то ли смерть точит свой несущий беды клинок, поджидая тебя в косом переулке.
я не боюсь холодного оружия, которое висит где-то в далекой перспективе. я боюсь сковать свою волю в стальные цепи быта и безразличия, не дать ей пронестись яркой вспышкой, молнией над разряженной атмосферой современного мира вразрез написанному кем-то сценарием. экспромт, случай, мгновение - и вновь падают кирпичи судьбы, стена которой казалась нерушимой, в темной чаще прокладывается новая тропа, с хрустом сжимаются под ногам ветви засохших кустарников и извиваются над головой лианы, так и жаждущие сдавить твою  хрупкую шею. энергия инициация, которая когда-то создала из сингулярности всю вселенную, согреет под своим крылом и даст надежду. я иду.
ждите.