27 февраля 2014

хорошо там, где нас нет

нас не устраивает время, в котором мы живем, нам не нравится место, где мы живем, мы жалуемся на наш уровень жизни, вдохновенно восклицаем, что всё могло быть иначе где-то там, в другом измерении, но все, что мы делаем...мы ничего не делаем. мы тонем в иллюзиях и грёзах, наши мечты заменяют нам реальность, мы за деревьями леса не видим. у каждого из нас есть свои влажные фантазии и потайные желания, которые, конечно же, мы считаем пограничными с сумасшествием. они нереальны, говорим мы, воплотить их в жизнь - абсурд. это невозможно. наших сил не хватит.
это отрицание. мечты вскруживают нам голову, а реальность бьет ниже пояса.

я не говорю ничего нового. это все очевидные вещи. мы знаем, что нужно действовать, но все равно стоим на месте, обманывая самих себя и пичкая отговорками остальных. упущенные шансы всплывают как давно забытые кошмары из детства. рутина дает нам забыться, запечатать себя в липком и клейком коконе, мы создаем иллюзию "всегоотличности" или "вродекаквсевнормы". счастлив тот, кто ищет. несчастлив тот, кто как баран упирается рогами в стену, заявляя, что он не может пройти и мир закрыт для него, что все пути нет. но ведь требуется лишь повернуться на 180 градусов и увидеть тысячи дорог, которые полны неожиданностей. желтое освещение, зеленая разлитая краска, синий купол, красная тряпка.

взлёты и падения есть только у тех, кто отказался от "спокойного счастья". многие считают, что нужно быть наседкой и сдувать пылинки со своего соплями склеенного "всёкакулюдей". тот, кто не испытывал весь спектр эмоций, не жил по-настоящему. он всегда облегченно вздыхал, когда ему рассказывали волнующие истории, полные гормональных бурь, он рад, что не прошел через них сам. для него это как идти пьяным по краешку ануса и постоянно терять равновесие.

мне не верят, что в наше время эмоции превыше всего. я считаю, глупо отрицать, что наша жизнь зависит исключительно от них. я сейчас балансирую на самом краю и готова упасть в пропасть. и знаете что? я отдамся неопределенности и непредсказуемости. я хочу, чтобы вся моя последующая жизнь была форс-мажором, мне нужна авантюра, чтобы вдохнуть полной грудью. мне всегда мало и это то, почему я еще тут. это то, что мной движет. это мое пламя. желание, которое тесно связано с гневом и вдохновением, с агрессией и любовью.

кажется, это одно из самых лирических моих высказываний. но мне наплевать. 

20 февраля 2014

из крайности в крайность?
что, маленькая проблема уже прекращает быть проблемой?

19 февраля 2014

капли лета проскальзывают сквозь мое сознание. я не боюсь диска луны. она следит за мной. но только ночью. её мутный свет ложится на стены. луна всегда рядом, независимо от времени года. это она заставляет меня думать иначе? она высасывает мои силы? 
давай, пробуждайся. цвети. да будет рассвет. 

09 февраля 2014

огни уходили в толщу тумана. затухали.
плитка прорезинена тонким слоем размякшего снега.
трамвай из ниоткуда.

это реальность. и она близка к моим беспокойным снам.
нет. этого не нужно.  я должна преодолеть.

06 февраля 2014

sugarcubes and pizza

that's all i need.

это меня злит. это меня расстраивает. это вводит меня в состояние фрустрации. они считают, что  я не живой человек? или они вообще меня за человека не считают? считаете, что мой мозг не способен дифференцировать поступки и проводить черту между правильным и неправильным? я похожа на ребёнка десяти лет, что мне нужно всё это объяснять? или я похожа на ломовую лошадь и должна тянуть всё на своём горбу, а затем всё равно выслушивать "фу ты, ну ты!"? идите нахуй. серьезно. я уже не говорю это с шутливым оттенком и иронией.

всем недостаточно, что я злюсь на себя люто-бешено. да, я знаю, что потеряно много времени и многое пошло не так. твою мать, мне не нужно об этом напоминать.

фух. аж нерв под глазом дёргается.

моя учительница по химии была права, сказав, что если меня обидеть, то я назло всем сделаю все идеально. то-то и оно. я сделаю, но ВЫ ВСЕ ПОЙДЕТЕ НАХУЙ.

p.s. я не рассеиваю зёрна ненависти. я против ненависти. но от эмоций не откажешься, а агрессия и возмущение вырастают в ненависть. надеюсь, что ошибаюсь.

03 февраля 2014

постоянно замечаю за собой странные бытовые привычки. они не приносят мне ни вреда, ни пользы, но имеют место быть и менять я ничего не собираюсь. вот некоторые из них:
  • боюсь громких звуков, когда нахожусь одна дома. постоянно пугаюсь, когда свистит чайник, работает душ, пылесос, фен. мне кажется, что из-за этих звуков я не услышу другие звуки. это не значит, что я не грею чайник, когда я одна. просто я либо караулю его на кухне, чтобы поскорее выключить, либо бегу со всех ног на кухню, когда слышу тихий свист. 
  • мне нравится есть и пить чай на кухне. но в то же время предпочитаю жевать\пить что-либо, когда смотрю кино\сериал за компьютером или телевизором. маленький бытовой парадокс.
  • когда делаю уборку, обязательно включаю музыку. я люблю уборку. но только под музыку. 
  • когда я готовлю, то постоянно забываю (или кладу, но мало) насыпать соль. это у меня семейное. но я не против, нахожу это даже полезным. 
  • у каждой вещи в моей комнате есть свое место. 
  • терпеть не могу мыть сковородки после одного случая. б-г, всё что угодно лишь бы не сковородка. легче не есть жареное (что я, собственно, и делаю), чем мыть её. 

02 февраля 2014

даже потолок смотрит на меня, не скрывая своего презрения. в глазах всех статуэток и плюшевых игрушек в моей комнате читается укоризна и неодобрение. даже они понимают, что всё выходит за рамки допустимого и скачет по тонкой грани абсурда. я постоянно вступаю в дискуссии с самой собой, но не всегда прихожу к компромиссу. внутренний раздор лишь разогревает самобичевание.

я хочу делать только то, что нужно и нравится мне, а не окружающим. но сломить крепко засевшее в голове понятие "нормы" не так легко, как кажется на первый взгляд. они построили в моей голове "фундамент" - основные понятия об мире этом, что далеки от реальности (думаете одной мне? нет же. тебе, mon cher, тоже). вот и выходит такой диссонанс - одна часть меня хочет поступать и, вообще, жить одним образом, а подсознательная часть мгновенно ставит на такое желание табу. без каких либо пояснений. а если задаешься вопросом "стоп, погодите, так...а почему?", мгновенно всплывает один и тот же твердый и неоспоримый ответ "почему-почему. ясное дело: неправильно это. нет, нельзя. нехорошо".

в моей голове еще много лет назад уютненько устроились понятия о красоте, об успехе, о правильных поступках и конечно о том, что я должна (а кому?) делать. я не могу гнать их мётлами оттуда. ведь  я не могу найти их местоположение. они перебегают, смеясь, с места на место, а то, гляди, и в рассыпную побегут. выходит, что это всё равно, что пытаться догнать собственную тень. но все же шанс, что все озарится светом (тени пропадут...), есть! нелёгкая борьба. метод - постоянно делать и наблюдать то, на чём стоит ярко-красный штамп всеобщего неодобрения и пренебрежения, второсортности, так сказать (извините, в рамках разумного. я против насилия).
и знаете? успехи есть.
главное не опускать руки.
изменить понятие о "второсортности" - реально.

01 февраля 2014

каждый раз, когда ситуация выходит из-под контроля, я возвращаюсь к бумажным и электронным записям, жалуюсь им и строго ругаю себя за непослушание. получается так, что все записи наполнены унынием и сквернословием, ненавистью и едкими отходами жизнедеятельности. проще говоря: поток бурлящих говен. становится неясно, зачем я это делаю? но...всякое лучше, чем на других людях душу отводить и сбрасывать на них свой балласт негатива. бумага же не кусается, интернет-блоги жрут любой всплеск эмоций и остаются равнодушными и покорными. они подчиняются мне независимо от обстоятельств. ведь они...нереальны. со временем я становлюсь всё менее агрессивной. каждый раз, когда мой pookan начинает пылать, я его рефлекторно заливаю успокаивающими мыслями, они действуют как пышная пена из огнетушителя.
feel it come
i don't know how long it's gonna stay with me
i'll let desire be
desire go

dare I face the real world.
пена.
мне нравится пена
я тону в пене..

оконные стёкла покрылись коркой витиеватых ледяных узоров, что загораживают мне остальной мир. видна лишь резко раскачивающаяся голая березка, а если быть точнее, её верхушка, и золотой солнечный луч, что отразился от покрытого стёклами соседнего свежепостроенного здания. а, и чистое, еле-еле голубое небо. зимняя тоскливая картина нарисовалась. 

мне нужно немного зелёного вдохновения.