born to be wild

жаль, что в моей стране не празднуют хэллоуин
тыковки, свечи, забавные капкейки с желатиновыми червяками, лишний повод выпить и отогнать хандру


но все идет привычным чередом, вереница событий, которые больше похожи на размытые фото, заляпанные жидким воском. быть взрослым не хочется, а время беспощадно бежит, разрушая и пожирая все вокруг. остепениться - не вариант. так всегда: сначала глоток жизни, а потом тоска зеленая, сухое горло, жажда и первые признаки обезвоживания. и ждешь следующего стакана как истукан, а жизнь над тобой насмехается, выжимает как лимон и наполняет снова, чтобы в следующий раз выжать в два раза больше.

не нравятся мне эти наплывы..

хватит вянуть на глазах, требую перемен (в очередной раз, конечно же), требую небесную пощечину для возврата в колею, требую вернуть меня обратно в мою миску, пусть и грязную, немного скользкую и покрытую тонким слоем жира от свинины, зато там можно чувствовать себя прекрасно. от себя не откажешься, насколько не был бы ужасен и отвратителен.

утешать свою бездарность и сущность в виде липкой размазни сладким - чересчур, конечно, на излишний вес не жалуюсь, значит могу и засахарить организм до состояния прозрачного леденца.

медленные, сонные движения, полураскрытые глаза, ползу на ощупь. настолько не хочется что-либо делать, что страшно подумать. как долго это может продолжаться? этот период моей жизни кажется мне высосанным из пальца. пропала живучесть, энергия, активность, скоро и остановится мозговая деятельность. нужна сильная встряска, огромный тканевый мешок с мотивацией и картонная коробка с жизненными силами, тонкая нить эйфории и бегущий по венам гормон эндорфин.

тишина губительная.

еще недавно, буквально неделю-две назад дела шли на гору

а теперь

под откос.

мне говорили, что сложно будет справиться с другими людьми, с учебой, с достижением определенных целей, с поиском работы, с планированием времени, с обществом и природой. но никто не заявлял, что сложнее всего будет справиться с собой, укротить собственную лень и замести свои пороки под краешки ковра. идеала как такового не существует, но идеал относительный, то есть субъективный, есть. стремление к нему может оказаться тщетным, а может и продуктивным. что же случается, когда достигаешь его? удовлетворенность во всем? скука и бездействие из-за отсутствия цели и азарта процесса её достижения? 

you have killed me, you have killed me..

осень беспощадно разжевала все остатки лета, даже самые мелкие и незаметные, зеленоватые кусочки газона, что были там да сям, сейчас больше похожи на иссохшую труху, из которой была выпита жизнь.

тихонечко, незаметненько
порывами теплого ветра
цветом охры
но уют все тает и тает

холод близко
морозит кончики пальцев.

некое насекомое забилось под плафон моей люстры и беспомощно бьется там. и будет биться. долго. до изнеможения. ногти синие, волосы мягкие, леопардовый халат, забавно, но как домохозяйка. значит, предвижу атрофирование конечностей.

о чем-то жалею, а может, это лишь кажется мне. не хочу жалеть. самое дурацкое чувство на свете: гоняешься за прошлым, делаешь своеобразный временной кувырок в своей памяти, толку ноль, а настроение к черту. лишилась куска памяти. спасибо, неосмысленный контент.

гореть бы вам в аду за такое злодейство.

пыталась браться за бумагу и карандаш, выдавила из себя пару теней. расстроена. что-то гложет. уйти бы... проветриться. но поздно.

завтра, вчера, сегодня. сливаются в одну лишь тоскливую неповоротливую кашицу бессмысленных действий и мыслей.