по ночам, бывает, слово за слово цепляется неохотно, и разговоры идут со смущающей натяжкой. бывает, что хочется сказать очень много, а ни одно из известных миру слов не подходит, оттого каждая фраза звучит покалеченно и в какой-то степени даже уродливо. нахлынет сожаление, о том, что это твой голос так безжалостно бренчит и скрипит, "словно трактор едет", как выражался один дружок. что-то нависло надо мной. неприкаянное чувство вины...за то, в чем я не виновата. лишь нелестные обвинения в мою сторону от моей же персоны стрекочут, трескаются, падая на пол маленькой комнатушки в хрущевке. больше напоминает лязг толстостекольных бокалов в неком содомическом баре, где катятся головы и вино, смешиваясь с кипящей кровью, льется из ртов искривленных гневными гримасами статуй стухшее вино; радует глаз лишь осатаневших от мнимого вдохновения поэтов и музыкантов. в любом случае - дрянь полная. зачем я не дружу сама с собой? ведь ссор не было давно, примирялись, даже ласково общались, воркуя, два противоположных полюса несформировавшейся личности. теперь безжалостная конфронтация, неумолимо сверкают в полуденном солнце пики, выставленные к голубизне небесного полотна, жаждущие крови, стальные клыки забытых недовольств...неприкаянность, трясучка, поиск чего-то забавного; ходьба из стороны в сторону - уже третий круг по комнате. или шестой. какое дело. я должна наполнить чашу эйфории, дабы избежать злых дел и огненной геенны, метаться, плыть - не знаю. не допустить кровавого обряда и раздирания в клочья всего, что было принято и построено за эти полтора или два года. не нужно снова падать ничком и молить о пощаде (кого?). я ведь смогу сжать волю в кулак, для этого не нужно воду с камня давить, а всего-то - один верный толчок. далее - инерция. простые законы физики всегда помогают в быту.

всегда гладкую ровную линию превращает в отвратную кривую любое резкое движение руки. рука это - черт её знает. может быть, что-то важное. то есть да, безусловно. но я имею в виду оттуда. извне.
я оказалась слабее обстоятельств. всего лишь наивность, да, еще детское и невинное доверие, хотя, казалось бы, столько историй за плечами, а тяжесть их не чувствовалась. странные манеры, маленькие беседы, дурман в голову и стали опускаться факты, которые должны возбуждать тревожные колокольчики, заставляя их биться в неистовом порыве. но нет.
расплылась по лицу отвратная ухмылка, прорезала эти впалые щеки и по-настоящему дьявольские в темноте летнего вечера глаза. затевает игру, не заметила. приняла правила. вызов, может быть, даже бросила.
дура.
напьешься, вот, думаешь, что все тебе под силу, что каждый захочет опуститься на колено и покорно понурить свою голову. а тут твои волосы в чьем-то кулаке и сидишь, опирая на чужое колено. на полу. сейчас от этого остался лишь привкус дикого отврата, да еле заметный, но, тем не менее причиняющий боль, синяк.
рвет и мечет, трепещет по одеждам, режет своей пилой-ухмылкой и этой морщиной, что легла..
я не хочу. сопротивление вызывало лишь больший интерес. но рассудок, где-то далеко завалявшийся все-таки спас меня. униженную.
существо, мол, нежное. к черту.
блять.
просто.
зачем.
теперь ничего не хочу.

>:(